學習爲了什麽

問自己,學習爲了什麽?第一個念頭,爲了國家富強。但是下一秒就給否定了,就憑我麽?然後就是爲了好好生存?但是下一秒又被自己否定了,我就這麽沒用麽?再下去,爲了讓我自己像一個人,爲了可以讓更多的人過上幸福的生活。最近在看《沈思錄》,他說我們做的任何事,都要想一想,這是不是一個人能夠做應該做的。那麽學習呢?就是爲了自己更像一個人。從來沒有一個完整意義的人,就連那些偉人也不過是在後世的評價中成爲人而已。人就是一個定義,而我們學習還有活著就是給這個定義增加更多的定義,或者說讓我們自己更趨于一個完美的人。

有人從我的心走出去了,那麽就很難有人再走進去了。最近跟後桌女生玩的還可以,也許以後回憶起這段我們被作業試卷包圍的日子,那張一笑起來就會紅的臉會讓我有些安慰,畢竟在這時候我還可以憑借自己的嘴巴收獲一個個微笑。

我就是一個普通的人,有理想有夢想,現在就想著在一模就過了,讓我可以去江門一中,然後就可以一直笑下去。

煩惱著些什麽

有時候爲一些小事就心情不好,那種無確切理由的心情不好。自己知道爲什麽心情不好,但還無法與人言說那種不值得提及的小事。

蘇打綠的《喜歡寂寞》那首歌的專輯,名字叫《你在煩惱著些什麽》。

我就在想,我在煩惱著些什麽。

但我發現那些東西很瑣碎,遍及好多方面。也許這就是生活吧,一直處在制造煩惱和解決煩惱的永不間斷的過程中。

我不喜歡膽小的人。我不喜歡依賴別人的人。我不喜歡人雲亦雲的人。我不喜歡過分在乎自己的人也不喜歡過分在乎別人的人。

我喜歡像風一樣的人,內心獨立,骨子裏有一種流浪的情懷。在路上,永遠動蕩,顛簸,無所畏懼。

忘了誰曾說過,一個人的一生應該這樣,童年有遊戲的快樂,青年有流浪的經曆,老年有滿滿的回憶。

我相信唯有這樣,當一切沈靜之時,剩下的才是飽滿生動的人生。

我喜歡不起

有一天夜裏聽了一個電台,一個安靜但有青春氣息的男聲,他說,我喜歡你你知道嗎。

我想,關于這個問題,或許你不知道吧。

所以我,還是自己在路上走著,感受到一點點湧上來的莫名的失落。

你知道嗎,就是那種莫名的空蕩蕩的失落感,然後在心髒四溢開來,蔓延全身。

縱然人來人往,我還是會站在人來人往的街頭想起你。那種想念不太濃郁,只是淡淡的。

我看見好多人,看見好多張臉,可惜都不是你的。如果遇見,那麽,是好久不見,還是不如不見?

現在是什麽日子,什麽季節,不重要。我只知道,我又想起了你一次。

不知道那算不算喜歡,如果算,有多少。

如果算,我真的承擔不了它的分量。

我喜歡不起。

平安健康

依然不能習慣爺爺的離開……

爺爺的離開是那樣的突然,那樣的沒有預兆,讓所有人都始料不及

而我們,卻還遠在廣州,接到噩耗的一瞬間,恨不得馬上飛回,偏恰逢節日,車票難訂,唯有在電話裏哭喊著,讓爺爺彌留之際能聽到我們的聲音……

哭著睡著了,夢裏爺爺還安好慈祥的和我們一起吃飯,說話,多希望夢永遠不要醒……

樹欲靜而風不止,子欲養而親不在,當經曆了,才發現現實的殘酷與無奈,生命的脆弱得像玻璃,碎了就再也拼不回去了

爺爺,希望您在天堂過的好,保佑我們平安健康

一直以來,自己總有一個夢想,于是朝著這個夢想努力的前進。

爲了這個夢想,舍棄很多,錯過很多,但是並沒有覺得後悔,因爲實現夢想是最大的願望。

可是,當發現,原來自己所做的努力,在別人看來是那樣虛假,是那樣的不堪……

努力了這麽多,努力了這麽久,可是從不知道會是這樣的結果

很多時候,會問自己,放棄那麽多,值得嗎?答案始終是肯定的。然而當發現努力被否定的時候,才知道,自己是如此的不堪一擊

突然覺得很悲哀,卻不知道在悲哀什麽……悲哀現實的殘酷,還是悲哀他人的誤解,抑或悲哀自己